Nachmachen...

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

-Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen

-Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal

-Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen

-Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest

-Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

-Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug

-Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben

-Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen

-Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört

-Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen

-Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

-Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

-Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

-Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

-Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

-Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab

-Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

Das ist das Beste von Berny137, ist das nicht genial? Vielen Dank°°

OHA!

Mein Lebenslauf:

Als ich mir endlich mal wieder vorgenommen hatte, nach München zu fahren, hatte ich die Auswahl zwischen 2 Schiffen. Das eine war gar nicht da und das andere fuhr (tatsächlich) nach München. Ich nahm natürlich das, welches gar nicht da war!

Auf dem großen Marktplatz angekommen, rief ein Marktschreier: „Kauft Bananen, kauft Bananen!!!“

Ich verstand: Klaut Bananen, klaut Bananen!

Das tat ich auch…da sagte ein Polizist: „Komm mal her!“

Ich verstand: Klau noch mehr!

Das tat ich auch…da gab mir der Polizist eine Watschen, dass ich zum nächsten Pfarrer flog, der mich ansprach: „Reich mir die Bibel.“

Ich verstand: Hau mir auf die Zwiebel.

Das tat ich auch…da haute er mir eine runter, dass es krachte; und ich landete beim nächsten Priester, der sagte: „Falte die Hände und bete!“

Ich verstand: Scheiss in die Hände und knete.

Das tat ich auch…und er batschte mir eine mitten ins Gesicht, dass ich auf den schönen Kirchturm flog, von oben konnte ich eine Frau unten stehen sehen, welche dann schrie: „Spring ja nicht runter, sonst bist du tot!!!!“

Ich verstand: Spring runter, dann bekommst du ein Butterbrot!

Das tat ich auch…und SCHWUPPS…das war mein Lebenslauf.

Sucht und Leiden

Feuer?



Wir befinden uns an einem allzu bekannten Ort, dem Café um die Ecke.
Schon oft warst du hier, aber heute ist es ein ganz besonderer Tag. Denn du triffst auf einen alten Bekannten, den du schon seit mehreren Monaten nicht mehr gesehen hast. Freudig begrüßt du ihn.
Ihr setzt euch an einen Tisch, an dem der letzte Gast seine halbvolle Schachtel Zigaretten vergessen hat.
Das nimmst du zwar aus deinen Augenwinkeln war, doch:
"ich hab aufgehört....ich hab aufgehört....", denkst du angestrengt.
Ihr zwei beginnt zu smalltalken, du findest heraus, was dein Kumpel so alles treibt, wie's seinem Partner geht, usw.
Als euch für ein paar Sekunden die Worte ausgehen, streift dein Blick zufällig die Schachtel, die da einfach so rumliegt, aber: "ich widerstehe...ich widerstehe...wahhh...".
Da frägt dich dein Freund, nachdem er aus seiner Jackentasche sein Zigatrettenetui herausholt und deinem Blick folgt, der doch irgendwie an der Schachtel hängengeblieben ist:
"gehören die dir?"
"nee, nee, die hat wohl jemand vergessen"
"aha...willst du von mir eine? eine mitrauchen?"
"ich hab aufgehört"

Stillschweigen.
"na dann, störts dich wenn ich eine rauch?"
"neinnein, schon in ordnung..."

Er zündet sich eine an, du beobachtest ihn ganz genau....
Du musst dich wirklich beherrschen...
Du willst eigentlich auch eine...
Aber wenn das deine Freundin erfahren würde...

Da sagt der andere:
"ich hab eigentlich auch aufgehört...", - bläst einen schiefen Ring in die Luft -
"aber jetzt, da ich ja aufgehört habe,
kann ich ja eine rauchen, so...einfach so zum genuss, verstehst du?"

Zögernd antwortest du:
"naja, da hast du schon recht...
meinst du ich könnte auch eine...du weisst schon...um sie zu genießen?"
"natürlich!, kein problem"

Gierig greifst du nach der Packung, die einsam auf dem Tisch vergessen wurde.
Welche Marke?
Egal.
Zu lange leidest du schon unterm Entzug. Dein Freund zündet sie für dich an.
Entspannt ziehst du, genießt, atmest aus. Wunderbar. Das Leben ist schön :D

Dein Freund ist fertig, drückt den Stummel aus, und zündet sich die nächste an.
Das stört dich keineswegs, da dir das ja nichts mehr ausmacht, du hast ja aufgehört.
Er sagt:
"weißt du, meine frau wollte es mir schon immer verbieten, wegen ihr habe ich auch aufgehört... aber wenn ich unterwegs bin, kann ich genießen, wo ich will."
Du zündest dir auch noch eine an, stellst aber fest, daß du langsam gehen musst.
"hey, war schön dich zu treffen. wir sehen uns, ja?"
"ja klar! bis dann!"

Ihr schüttelt euch zuerst die Hände, dann umarmt ihr euch.
Du gehst.
Er bleibt zurück.
Mit zittrigen Händen zündet er sich noch eine an.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn du aufgehört hast, darfst du rauchen, kein Problem! Denn, du bist nicht mehr süchtig, das geschieht alles aus purem Genuß X)

Liebe Grüße...eure Genießerin von nebenan...

Kurioses aus dem Netz

Kurioses aus dem Netz

xD

Der Meilenstein in Mathematik wurde soeben gelegt:

C*uzha: "Wenn du so ein toller Hengst bist, dann erklär mir mal bitte, was eine Hyperbel ist."

Cagara: "y=1/x"

C*uzha: "Du hast da aber ne sehr schöne PARABEL angegeben, du Superhirn, nur leider keine Hyperbel! *kreisch* *gacker*"

(Anmerkung der Redaktion: Hyperbel ist ein Stilmittel, welches übersetzt soviel bedeutet wie Übertreibung. Es hat nichts mit Mathematik zu tun!!! Wir flehen Cagara an, das bitte aus seiner Signatur zu nehmen, weil es eigentlich nur zeigt, wie *räusper* intelligent er doch ist *hüstel*.)

Falls ihr den Thread lesen wollt, geht auf
http://www.planet-liebe.de/vbb/showthread.php?t=36246&highlight=H%E4sslich

Falls der nicht geht, dann schaut auf
http://www.planet-liebe.de/.
Bei Suchen "hässlich" eingeben, der achte von oben ist es dann... er heißt... "Ich weiss,ich sehe gut aus, will jetzt wissen was konkret euch an mir gefällt!"

Zur allgemeinen Belustigung hat der werte Herr zwei seiner überaus attraktiven Bilder abgebildet...

...muss ich was dazu sagen...

Das hier ist lediglich zur allgemeinen Belustigung. Mehr nicht. Nicht einmal das. Es belustigt nicht. Meine Texte belustigen nie! Meine Texte dienen schlicht und einfach zur Vertreibung der sogenannten Krankheit - Langweile - die mich dann und wann befällt. Lies das nicht! Es ist eine sinnlose Aneinanderreihung von Wörtern, die durch wahlose aneinandergereihte Buchtstaben entsteht. Der Text macht keinen Sinn, auf gut Deutsch. Kapiert? Verstanden?

Gut.

Und für alle hartnäkigen Menschen, die einfach nicht aufhören können, bzw von mir gezwungen werden, das hier zu lesen. Tut euch nur keinen Zwang an.

Und deshalb erzähle ich euch etwas aus meiner verqueren Welt. Meine Welt ist klein, müsst ihr wissen. Nur ausgewählte Personen haben das Recht, daran teilzunehmen. Punkt. Meine Welt ist gelb. Oder grün. Auch schwarz oder weiß. Oder rot. Punkt.

Und Andi (die mit dem Konrad, Konrad - mein Konrad - ist übrigens schwul...) ist einer meiner besten Freundinnen. Weiß nicht ob ich ihre bin *prüfender Blick*

"Aaaandi??? Wehe du sagst was falsches *knurr*" xD

Wie dem auch sei... dann ist da auch noch meine Freundin. Anna. Also meine feste Freundin. Ja, man glaubt es nicht, aber ich bin lesbisch.

"Aha, deshalb ist Konrad also schwul?!"

Könnte man so sagen. Konrad (mein Zeige- und Mittelfinger) ist schwul und sein Besitzer ist lesbisch.

Aber hey, falls einer von euch, sich in meinen kleinen Konrad verliebt: er ist wählerisch! Erstens steht er nur auf Männer. Zweitens nur auf bestimmte. Und Drittens gibts nicht. Punkt.

Weiter.

Mein Schulordner, auf dem Orangen abgebildet sind, hat einen Schönheitsfehler. Zwei Orangen wurde auf makabere weiße ein Teil abgeschnitten. Es ist unvorstellbar. Man sollte das vielleicht bei der Nationalen Orangenaufdruckhilfsorganistation anzeigen!!!

Vorerst genug von mir... aber ihr werdet noch weitere langweilige Themen zu hören bekommen ^^

Kontakanzeigen

Kontaktzeigen


Um euch das Leben zu erleichtern, hat die überaus freundliche Redaktion beschlossen, euch mit Kontaktanzeigen zu versorgen. Vielleicht findet ihr hiermit den Partner fürs Leben... Wir wünschen euch viel Glück und Spaß bei der einmaligen Suche nach eurem "Schatzi"

~+*+~*~+*+~*~+*+~*~+*+~*~+*+~*~+*+~*~+*+~*~+*+~*~+*+~

Ich, m, 160m, 87 kg, suche Frau. Sie muss haben: gerade Haare, leicht frisierbar; lange Wimpern, tiefschwarz; zwei gleichfarbige Augen; keine Kontaktlinsen, sowie Brille; gerade Nase; keine Nasenhaare, sowie sonstige Auswüchse; formvollendete Lippen; gerade, weiße Zähne; keine Zahnspange; weder Sommersprossen, noch Muttermale oder Narben; zwei funktionierende Beine/ Arme; gepflegte Finger/ Fußnägel; braune Haut; schlank; 1,55m groß; Schuhgröße 39; gesund; Deutsch; katholisch; kein Schweiß, oder sonstige Dämpfe.

http://www.wählerisch.de/

Wollen wir heiraten? Ich habe weder einen Ring noch finanzielle Absicherung, von einem guten Aussehen ganz zu schweigen, aber ich habe einen thailändischen Ausweis den ich gerne loshaben würde. Wie wär’s mit uns zwei?! Melde dich unter der Chiffre 037523

Hast du eine Schaufel? Bist du schweigsam? Hast du auch genug von nervenden Nachbarn/Familienmitgliedern/Politikern/fremden Menschen u.v.a.? Dann melde dich bei mir. Ich kann dir helfen, sie loszuwerden. Erreichbar bin ich unter 0800*******

Er, 19, m sucht Hakennase. Wenn du so eine besitzt, melde dich. Fetisch@lycos.de

Ich bin paranoid... oh mein Gott! DU liest das doch nicht etwa?! Na gut... ich suche nämlich einen Terroristen, der mir hilft mich von meiner sehr lästigen – moment, da steht doch wer hinter mir?! – Krankheit zu heilen! Hast du Interesse daran, den Staat in die Luft zu sprengen? Ja? Dann melde dich bei mir! Para@gmx.de

Ich suche für die nächsten fünf Minuten meiner dahinscheidenden Lebenszeit eine geeignete Partnerin. Sie muss sich leider damit abfinden, dass ich an Krebs, einem Tumor, Herzversagen sterbe, oder mein Gott, vielleicht überfährt mich ein Auto, wenn ich gleich aus dem Haus gehe. Melde dich solange ich noch kann!!!! PS: du bist doch gesund oder? Hypochonder@web.de

Hallo du! Ich bin ein junggebliebener über 80-jähriger mit einem fetten Geldbeutel. Wenn du Interesse an meinem tollen Bodybuilderkörper hast, dann schreibe mir! Ich warte sehnsüchtig auf dich! 017093772184.

Sie, 20 Jahre, finanziell abhängig, sucht Millionär über neunzig, der in absehbarer Zeit dahinscheidet und sonst keine sozialen Kontakte pflegt. Geldgeil@gmx.de

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Wir hoffen, ihr findet mit unserer Hilfe den geeigneten Partner ;)

Falls Fragen aufkommen sollten, Anregungen oder Wünsche, meldet euch bitte bei unserer E-Mail-Adresse

Die_R.edaktion@web.de

Bitte beachten, dass zwischen R und e ein Punkt ist! Und zwischen Die und Redaktion ein Unterstrich.

Wir schreiben gerne zurück, vermitteln weiter und falls ihr eure eigene Kontaktanzeige hier hinein setzen wollt, setzt sie in einen Kommentar.

Herzlichst, eure Psychopathen ^^

Andrea

Andrea

Oh mein Gott….KONRAD greift mich an!!! Argh!Und dieses kleine Mistvieh nimmt natürlich keine Rücksicht darauf, dass ich hier nur im Bikini rumhock!!! Sauerei! Hehe….

Ja – ich bins – die Andi…und sicherlich wollt ihr was über mich erfahren. Nun, in diesem (netten) Bild (das die Sabs reingemacht hat!!! Danke!!!) befinde ich mich gerade in dem tollen (haaahaaa) Appartement, das mein Heim für eine Woche Urlaub darstellen sollte…

Yeah…

Sehr schön, und wenn man gerade mal keine Angst haben braucht, dass die Bude zammkracht oder explodiert (ich sag nur Gasherd…) oder man vom Balkon fällt (okok…das war wirklich unwahrscheinlich--aber trotzdem^^), wird man von KONRAD angefallen!!! Das schlimme ist ja, dass des Vieh schwul is. Jaaaa genau, er ist schwul, und sucht nach einem Partner…

Leider konnte ich da nix anbieten außer ner Schnecke, die bisexuell ist--das hat ihm halt nicht so gefallen. (Wenigstens lauf ich nicht mit geklauten Männerhosen aufm Kopf rum…!)

(Anmerkung von der empörten Sabs, die sich persönlich angegriffen fühlt: "Ja püh! Geklaut! Ich fasses ja nicht, was unterstellst du mir da? Das ist keine Männerhose, die gehört mir... naja... nciht wirklich... sie war mein besitz zu dem Moment.... der Eigentümer war weg...")

Nun gut, jetzt aber mehr zu mir (oder uns?): Ich bin krank, neben meiner gespaltenen Persönlichkeit habe ich außerdem eine Vorliebe dafür, seltsame Geräusche von mir zu geben, in der Öffentlichkeit mit Sahne zu werfen, andere Menschen zu belästigen, vor allem Männer (hehe), und mit Sabs (siehe woanders--die mit der Hose!) ("Noch so eine Bemerkung, Andi und ich änder den Text!!" sagt Sabs, "nee, nee... wie gemein... mit der Hose, mein neues Erkennungsmerkmal...") so allerlei Blödsinn anzustellen, worunter die restliche Mitbevölkerung meist leiden muss-xD.So ein Pech aber auch! Gut, dass der Verhaltenspsychopath nie weit weg ist…inzwischen schaffe ich es auch schon wieder - dank seiner Hilfe - feste Nahrung zu mir zu nehmen.Leider konnte ich meine unstillbare Sucht nach Babybrei noch nicht ganz überwinden--aber wer kann das schon?? Hmmm…*sabber*… wenn ich nur dran denke…oh Gott!!! Ich muss in die Küche!! *Hechel*--*Lechz*--

[Vorgang abgebrochen - User weg - Chaos da – Datenübertragung scheitert]

Sabrina

Sabrina

Das ist meine Wenigkeit.... Ich bin Sabs.... ihr wisst schon, die mit der Schwester ^^

So, ich erzähle euch jetzt was über mich. Beispielsweise, dass ich eine Hose auf dem Kopf hab. Also das heißt jetzt... nein auf dem Foto, jetzt hab ich nur Haare drauf... ich trage normalerweise keine Hosen. Also am Kopf. An den Beinen schon. Gut, das wäre mal geklärt. Ich hoffe man hat mich verstanden? Wenn nicht ist es mir auch scheißegal. Macht nix.

So weiter... wo war ich stehen geblieben? Keine Ahnung, wechseln wir das Thema. Bestellt unsere krankhafte Zeitung!!!! Sie ist sehr lustig und seltsam. Wir schicken Sie per Post... Genau. Ahm ja... wenn sie mal fertig ist.

Ach was red ich da nur? Ich wollte euch das was aus meinem psychopathischen Leben erzählen. Ich bin im Moment 18. Ist das nicht angsteinflößend? Nein? Na dann wartet mal ab.... DENN ich besitze einen Führerschein. Wie, ist mir schleierhaft, aber ich habe einen. Na wenn das nicht furchterregend ist...

Gut. Ansonsten habe ich noch einen verrückten Vogel. Nymphensittich. Schräg. Schreit immer, wenn er herumgerschoben werden will. Mit dem Käfig, verständlicherweise. Mein Vogel ist träge und faul. Der fliegt nicht. Man muss ihn aus dem Käfig scheuchen. Damit er sich bewegt. Bis zum nächsten Vorhang. Wo er dann hängen bleibt. Oder er knallt gegen die Mauer. Unkoordiniertes Ding. Und sitzt dann verstört und zersaust am Boden. Aber wenigstens beißt er dann nicht, weil er noch völlig verstört ist.

Gut, das war mein Vogel. Nun zu meinen Schlafgewohnheiten. Ich habe ein Kuscheltier xD er heißt Lucky und bellt. Also er bellte einmal. Jetzt hat es sich ausgebellt. Hat wohl verstanden, dass sein Bellen mich nicht davon abhält, ihn zu knuddeln. Tja. Armer Hund.

Weiter. Was habe ich noch krankhaftes an mir? Einen Kaktus hab ich noch anzubieten. Henry heißt die gute Pflanze. Sehr unterhaltsam, versteht Spaß und lacht viel und gerne. Er ist grün. Annäherung mag er nicht. Da piekst er. Ist nicht anschmiegsam.

Weiter in der Tagesordnung. Ich bin groß. Das ist doch gruselig, nicht wahr? Außerdem bin ich weiblich. Jetzt kriegt ihr aber Angst, was?!

Ich denke, ich hab euch das vermittelt, was ich wollte: Ich bin seltsam. Habt Angst vor mir. Aber unsere Zeitung müsst ihr kaufen. Die ist geil. Und seltsam. Vielleicht ein bisschen krank, aber toll.

KAUFT SIE!!!

ICH HAB EURE ADRESSE!!!

Falls ihr sie noch immer nicht hinterlassen habt, dann wird es aber mal Zeit. Hopp, hopp, schreibt sie in einem Kommentar^^

Herzlichst... Sabs

Kauft verdammt nochmal die Scheißzeitung!!!

Die Redaktion

Die Redaktion

Um uns vorzustellen, wir heißen Andrea (r.) und Sabrina (l.). Wir sind nicht normal. Wir sind verrückt.

Zu Beginn, einige Worte zu Andrea: Andrea wurde am 28.05.1988 geboren. Sie ist weiblich. Und heißt nicht Julia Huber. Andrea hat einen Bruder. Man nennt sie Andi.

Und nun einige Worte zu Sabrina: Sabrina wurde am 13.07.1989 geboren. Sie ist ebenfalls weiblich, wie man vielleicht aus dem Namen schließen kann. Sabrina hat eine Schwester. Man nennt sie Sabs. Also Sabrina, nicht die Schwester. Dann würden sie ja gleich heißen. Das wäre schlecht.

Aber genug von unserem Leben. Berichten wir über unsere Arbeit. Wir erstellen eine Zeitung. Zum jetzigen Zeitpunkt haben wir uns zwar bereits Gedanken über einen Namen gemacht, einigen konnten wir uns jedoch noch nicht. Das ist tragisch. Wir werden unser Bestes geben, um uns einen psychopathischen, angsteinflößenden und furchterregenden Namen einfallen zu lassen. In unserer Zeitung nehmen wir andere Menschen aufs Korn. Ahm, wir setzten sie nicht aufs Korn, das würde gar nicht gehen, wir meinen das im übertragenen Sinne. Jedoch kann es passieren, dass wir sie wörtlich aufs Korn nehmen. Das macht Spaß.

Wie ihr also bereits gelesen habt, sind wir wirklich gestört. Wir haben Spaß daran. Das ist kein Witz! Aber das macht nichts. Solange wir eure Adresse nicht kennen, kann euch nichts passieren. Ahm, übrigens, wo wir schon von Adressen sprechen, hinterlasst diese bitte in einem Kommentar unten. Danke. Ihr werdet es nicht bereuen *muhaha*