Wie werde ich meinen Freund los?

Wie werde ich meinen Freund los?

Du willst ihn oder sie loswerden? Dann befolge einfach unsere Tipps.

1. Die Treffen...

a) Trefft euch ab sofort nur noch an unmöglichen Stellen (FKK - Strand, Schwulendisco (nur für Heten), Seniorenheim, Toiletten) und sag ihm/ihr, dass es dir dort gefällt und du ab sofort immer hin willst.

b) Setzt euch in einen mit Menschen überfüllten Bus und beginne laut und hysterisch zu kichern. Tu so, als wärst du krankhaft besessen. Mache in seiner Gegenwart Grimassen. Gröle.

c) Mach ihm klar, dass du ab sofort deinen Kuschelhasen überall mit hinnimmst. Und da er dein Partner ist, hat er das Viech rumzuschleppen. Ist doch ein Gentleman. Wenn er sich weigert, erpresse ihn emotional mit den Worten: "du liebst mich nihihihicht!!"

2. Geschenke sind das A und O einer Beziehung...

a) Eine Waage für die Dame

b) und für den Herrn Deo, die Bücher: "Mann sein für Dummies" UND "Hilfe, ich bin schlecht im Bett"

c) Schenke Ihm vor versammelter Familie am Weihnachtsbaum einen Dildo. "Aber Schatz, den wolltest du doch so gerne!"

d) Sie bekommt "Wie werde ich am schnellsten ein Mann. Und das sage das meinen Eltern"

3. Zärtlichkeiten sollten ebenfalls nicht außer Acht gelassen werden...

a) Kratze und beiße versehentlich, bis er/sie blutet.

b) Beim massieren pieke immer die selbe Stelle.

c) Beiß feste zu, wenn ihr euch küsst.

d) Knutschflecken sind der Hit. Im Gesicht (Wange, Stirn, Nase) sind sie besonders schön.

4. Sex ist das absolut Wichtigste in einer intakten Beziehung....

a) Also ruf "oh mein Gott! Ja!" besonders laut und leidenschaftlich. Und sobald er sich freut, dass er so ein guter Liebhaber ist, sag ihm, dass es der eben entdeckten Spinne an der Decke gilt.

b) vor dem Sex:

- Sag ihm du hast Migräne. Wenn er es dir glaubt, schlag ihm vor, dass ihr weggeht und Spaß habt.

- Blinzel ihn an. Lächle. Und schreie dann: "Jaaa! Ja ich bin gekommen!" Guckt er dich schräg an, sagst du: "Ha, ich war um EINE Sekunde früher dran als du."

- Betütel sein "Heiligtum" --> "meii was bist du denn für ein KLEINER, ja ein feines... duzi duzi.. ein ganz ein KLEINER Fratz bist du..."

- Mach das Licht aus. Falls er sagt, du bist schön genug, dann sag: "Ich vielleicht, aber du nicht!"

c) während dem Sex:

- schrei laut den Namen seines Vaters oder besten Freundes

- frag ihn, was seine Mutter wohl denken würde, wenn sie wüsste, was ihr macht.

- Schlaf während dem Sex ein und beginne laut zu schnarchen.

d) nach dem Sex:

- Erkläre ihm ruhig und bestimmt, du hast deine Pille abgesetzt, um schwanger zu werden. Freut euch auf das gemeinsame Baby. Male ihm die Zukunft aus.

- Wenn er fragt, wie er war, sagst du: "wieso kannst du nciht so wie Schokolade sein? Sie schmeckt immer und fragt nie, wie sie war."

5. Die Beziehung selbst...

a) Sprich so oft es geht über die Beziehung. Besonders wenn dein Freund männlich ist.

b) Sag ihm du willst was neues in der Beziehung austesten. Wenn er darauf eingeht, bewirf ihn mit Eiern. (Das findest du erotisch)

c) Du willst deinen oben genannten Kuschelhasen mit ihn die Beziehung einbeziehen. Er soll eine Rolle bekommen. Auch beim Sex.

d) Sprich nur noch mit seiner Nase...

und zuletzt:

6. Die Geständnisse...

a) Sag ihm, du bist innerlich ein Mann und willst eine OP zum Mann machen. Erkläre ihm, wie schön es MIT ihm dann sein wird... von Mann zu Mann.....

b) Behaupte, du stehst auf fette Kerle. Wenn er zugenommen hat, ändere deine Meinung.

Liebeskummer? Wie mache ich meinen Ex fertig?

Wertvolle Tipps gegen Liebeskummer

1. Gehe in seine Wohnung.... unter dem Vorwand, Dinge holen zu müssen....

a) Kippe die Flasche Shampoo aus, um sie mit Enthaarungscreme aufzufülllen.

b) Spraye auf seine Haustüre den Satz "Ich bin ein Huhn, ich pute"

c) Raube ein Chemielabor aus und produzier durch chemische Reaktionen Rauch, welcher aus dem Fenster seiner Hauses steigen soll. Dann ruf die Feuerwehr.

d) Kauf dir Spinnen und setze sie in seiner Wohnung aus.

e) Kakerlaken, Ratten udn Mäuse sind ebenfalls empfehlenswert-

f) Am besten sind aber kleine Kinder. "Das ist deins Schatz."

2. Der neue Partner deines Ex...

a) Sag dem neuen Partner deines Ex dass er/sie auf Nudismus steht und gerne "flitzt"

b) Erklär dem Neuen, dass dein Ex Achselhaare und Achselschweiß liebt.

c) Er rasiert sich selbst nicht. Deo ist ein Fremdwort.

3. Benutze die Öffentlichkeit...

a) Fertige Dublikate seines Schlüssels an und verteile sie in der Fußgängerzone mit den Worten: "Kostenloser Secondhandladen"

b) Schreib eine Anzeige in die Zeitung, die Strippen und Telefonsex anbietet. Gib die Adresse und Telefonnummer deines Ex an.

c) Nerve die ganze Welt mit deiner Trauer und erzähl ihnen die dunklen Seiten deines Ex.

d) Nutze die Chance und melde dich überall krank. Du hast schließlich Liebeskummer!

4. Der Partner himself

a) Wirf rohe Eier an das Schlafzimmerfenster deines Ex und gleich danach einen Stein rein, an dem ein Zettel hängt mit der Aufschrift "das war die Sonne du Arsch, sie ist gegen dein Fenster geflogen!"

b) Mach ihm als "Sind wir wieder Freunde"-Geschenk ein Essen und bereite seines extra kalorienreich vor, damit er am nächsten Morgen den "ich bin ja so fett"-Tod stirbt. Ist dein Ex weiblich, ist dieser Tipp besonders effektiv XD