Monsterzeit

UND NUN:

Guten Morgen, verehrtes Publikum!
Es ist 19 Uhr dreiundsiebzig und ich wünsche Ihnen einen wunderschönen Abend.

Hier sind die Nachrichten mit der Ihnen völlig ergebenen Frau S. (die 2.).

Wie Sie vielleicht von Ihren Nachbarn gehört haben, ereignen sich in unserer Umwelt einige seltsame Dinge. Das Abwasserministerium rät dazu, im Haus zu bleiben und zu versuchen, sich im Gefrierfach einzufrieren, bis sich die Lage wieder verbessert hat.

Hunde sollten an der Leine gehalten werden, die Tische sollten umgeklappt werden und…schnallen Sie sich bitte an.
Falls Sie in der letzten halben Stunde im McDonald’s waren, kann ich Sie beruhigen:
Sie werden in Kürze automatisch sterben.
Seltsamerweise könnten Raucher überleben.

Nun gut…eben erhalte ich die „breaking news“, die ich noch schnell los werden muss, bevor ich mein Kind bekomme.
Wie ich soeben erfahren habe, schweben in der Luft Geldscheine herum.
Auf keinen Fall berühren!, rät das Finanzamt und ist bereit, uns von der Gefahr zu befreien.
Desweiteren tun sich in der Erde Spalten auf, aus denen heiße Lava fließt. Bitte vermeiden Sie den Umgang mit diesen Dingern.
Das könnte nämlich Ihre Frisur ruinieren!

Sollte irgendjemand an Ihrer Haustüre klopfen, fragen Sie zuerst:
„Wer ist da?“
Die Antwort „der Weihnachtsmann, ho-ho-ho“ lässt auf alle Fälle einen seriösen Menschen vermuten, der ganz bestimmt nicht Ihr Haus ausrauben will.

Hier noch eine wichtige *chrrr* Meldung *chrmmmrm* der Verkehrswacht: *chrr* werden gebeten *chhhrrr* SOFOR*chrrrr* nach Haus*chr* zu fahren.
Das Haus in der *..chrrr…*strasse *chr* steht nämlich in Flammen…*chr*

Wie Sie vielleicht bemerkt haben, verschlechtert sich der Empfang umso mehr, je unintelligenter unsere Nachrichten werden.
Ich wünsche Ihnen nun eine gute Nacht.
Falls Sie in nächster Zeit von frei herumlaufenden Werwölfen gebissen werden, freuen Sie sich! Dann müssen Sie nie wieder Geschirr benutzen, wenn Sie essen wollen. Das spart Wasser und schont die Umwelt!

Also dann, viel Erfolg und gutes Überleben, wünscht Ihnen Frau S.!
Ps:
Nun der Song „Monster“ von Radiopilot. Viel Vergnügen!

Neue Freizeit!

DIE PARTEI, DIE PARTEI, DIE PARTEI!
(nich english lesen xD)

AAh…unendliche Qualen einer stumpfen Rasierklinge sind mir schon lange nicht mehr genug! Es muss was Härteres her…und schwupps…bin ich Mitglied in Die Partei geworden.
Meinem sowieso Motto krawall und remmi demmi hats nich geschadet.
Ja, ich bin bereit für ein bisschen Zärtlichkeit, äh ich mein bereit zum „agitieren“ und Mauern bauen (zwischen Menschen - für Menschen) und so weiter.
Natürlich wird hier die deutsche Wertarbeit dem chinesischen Pfusch vorgezogen.

Und – ZACK - befinde ich mich auch schon mitten im Wahlk(r)ampf - bereit, mich für mein Volk zufetzen zu lassen (bitte aber nur höchstens in 4 Teile).

Wer will schon Sommer, Sonne, Bayern? Soll das etwa näher am Menschen sein?
Nunja, wie sind da schon ein bissl praktischer veranlagt und stehen für:
Sommer, Sonne, Stehausschank. Die Partei – näher an der Anstalt *kicher*

Tja, GENIE und WAHNSINN liegen eben nah beieinander. Dazwischen übrigens die allzu bekannte Grenze, die ich täglich überschreite.

Nun zum Parteitag in Dings – ich mein Nürnberg (*hust*)…Oktober (diesen Jahres oder so), den fünfundzwanzigsten (ganz sicher).

- Rettet die Bäume, rettet die Wale, rettet mich.
- Deutschland erweitern – über diesen einen Kontinent unter uns (kartographisch
gesehen…)
- Menschenwürde muss man sich verdienen und: wer keine Meinung hat, dem wird
einfach eine verpasst (von uns)
- Prioritäten setzen (z.B. Essn und Trinkn)

Weitere Impressionen aus Nürnberg (wo echt alles zu finden ist: Einzeller, Mehrzeller, sonstiges und diverses Langhaariges) absolut wahrheitsgetreu und objektiv…

- unsere Partelieblinge: schwitzen „blood, sweat and tears“ – einfach herrlich!
- wie immer: „Arbeitslose halbieren!“
- die CSU ist versenkt – hehe- dank unserer tatkräftigen Unterstützung
(Applaus bitte)
- Franken und Oberbayern…keine weiteren Kommentare
- ach ja: Mauer aufbauen! Lalala
- Bühne als Schlafplatz missbrauchen kostet in Zunkunft ein Freibier für alle (oder besser: alles Freibier für einen (also für mich dann halt eben))


- Hintners Jugendorganisation: für uns alles da, beschäftigt mit sinnvollen Aufgaben,
wie zum Beispiel, ein paar deutsche Berge auf 3000 Meter zu erhöhen. Mit reiner Muskelkraft versteht sich.
- Folgende Motivationssongs könnten dann schon bald in aller Munde sein:
„Mit Haut und Haaaar bin i dabeiiiii
Bau an Beeeerg mit Stoandl und Betooon.
3000 Meter und noch viel meeeehr!!...
etc.
- gut organisierte Wahl, Listenverlesung läuft human und ausserordentlich ordentlich ab.
- grandioser Auftritt von…irgendsonem Gitarrenklimperer…Eine Live-Show mit Randale&Liebe.
- Meine politischen Vorbilder hinterlassen guten Eindruck:
-> seriös
-> gebildet
-> ehrlich, menschenfreundlich usw.
- und zum Schluss (oder doch n bissl mittendrin): Feuerwerk^^ ui toll, *freufreu*
Ganz Nürnberg ist entzückt von so viel Spektakel (gabs hier ja schon mindestens 2000 Jahren nicht mehr…)…ja, ja, liebe Menschen, jetzt wisst auch ihr, wer hier bald CHEF is.

Ach ja, dann das Beste doch zum Schluss (oder so).
Männer verneigt euch, denn ihr habt es vergeigt. HAHA!
Unsere bayerischen Girlies sind Spitze (zumindest als Europawahlkandidaten, sonst übrigens auch;)

Und jetzt aber wirklich zum Schluss:
Ein kleines Gedicht:

Ich bin dabei – DIE PARTEI
Ob ich will oder nich – DIE PARTEI DIE PARTEI
Ich werd gewählt man glaubt es kaum,
aus dem Traum wird Schaum –
und Champagner fliegt durch d’Luft!
Wer länger leben will,
der soll mich nehmen!
Äh WÄHLEN!
Zack zack!

Eure herzallerliebste, nie-Flausen-im-Kopf-habende-Ändii
Tscherioh, Miss Sophie und danke für den Fisch!

Ps: 42
PPS: Nach Lesen dieses verwirrenden Artikels wird Schutzgebühr in Höhe von 52,96 € fällig!

NICHT BETRETEN!!!!

Meine erste eigene Wohnung…
Werfen wir doch einmal einen Blick in dieses seltsame Zimmer!

Der tiefblaue Teppich hatte schon seit zwei Jahren keinen Ausgang mehr und ist mal wieder am Herumjammern. Ich hoffe ernsthaft, dass die Nachbarn das nicht hören können…mir geht es ja schon so was von auf den Geist! Genervt werfe ich einen Schuh nach Benjamin (wie er sich gerne nennt...) und abrupt kehrt Ruhe ein.
Endlich – denn die kann ich jetzt ja gut gebrauchen, schließlich muss ich für mein Studium lernen. Tja, wenn ich mich doch nur konzentrieren könnte!
Gedankenverloren blickte ich trostlos um mich herum, bis meine Wasserflasche meine Aufmerksamkeit erregt. Dieses Miststück hat sich doch tatsächlich wieder einmal selbst des Deckels entledigt!
Ich steh von meinen Bett auf, geh zum Tisch rüber und schraub sie wieder zu.
„Aua!“, quietscht Jessica (wie ich sie immer nenne…).
„Halt die Klappe!“, raune ich zurück.

Das Kapitel 3.3 Produktmatrizen liegt vor mir herum und will verstanden werden. Doch was stell ich fest?!
Die Blätter haben sich dermaßen dreist aus dem Staub gemacht, dass ich verrückt werden könnte! Ja, die wollen mit mir Verstecken spielen, weil das sonst immer so Spaß macht, aber heute habe ich für solche Scherze wirklich keine Zeit. Na gut, mir bleibt ja eh nichts anderes übrig und so beginne ich damit, unter dem Bett nachzusehen, den Kleiderschrank zu durchwühlen und Benjamin umzudrehen.
Eine halbe Stunde später kann ich nicht mehr, meine Nerven liegen blank.
Um mich für exakt 4,7 Sekunden entspannen zu können, werfe ich mich in mein Bett und einen Blick an die Decke. Und…
Neben der Glühbirne hängen meine Blätter wie die Fledermäuse kopfüber und lassen es sich gut gehen. Jetzt kann ich das freche Gekicher eindeutig hören…

Wie eine geschickte Gärtnerin steige ich auf einen Stuhl und pflücke mein Wissen von der Decke, und schnell ordne ich sie wieder in meinen Ordner ein, bevor sie sich wieder verdünnisieren.

„Tante Ändi?“, wispert mein Bett, „überziehst du mich bitte neu? Bitte, bitte!“.
„Verdammt noch mal, wann hab ich eigentlich endlich mal meine Ruhe?!“
Und so gefühlsgestört wie ich manchmal sein kann, habe ich es leider geschafft, mein Bett zum Heulen zu bringen. Sofort bekomme ich ein schlechtes Gewissen.
„Ja, ok, tut mir leid Garonne, ich schau mal schnell nach ob ich noch Bettzeug da hab.“
„Jippi“, schnieft er.
Unglücklicherweise muss ich feststellen, dass ich grad nichts da hab, verkrampft überlege ich, wie ich ihm das beibringen könnte.
„Oh weia“, denke ich, „das wird wieder ein Gezeter geben…wie soll ich denn da heute Nacht ein Auge zu tun können?!“

Geschichte einer Geschäftsidee

(freundlicherweise zur Verfügung gestellt von Andy Ltd. e.V. Gmbh & CoKG, Patent Nummer 14768745687435 incl. Copyright!)

Stell dir einfach mal vor, es wird in Deutschland ein neues Naturheilverfahren in den Kurorten geben. Alle arbeitslosen Konsumenten Deutschlands müssen mit einer "Eimermethode" die Bäder vorbereiten, damit der Wirkstoff in den lauwarm beheizten Bädern sich entfalten kann. Das neue Verfahren hat sich sehr schnell verbreitet und ist besonders bei alten Patienten als sehr wirkungsvoll angesehen. Im Laufe der Jahre 2013 - 2017 hat sich der Umsatz der Firma der Hanfbäder namens "Cannabath" um ganze 217 % gesteigert!

Hier ein Bericht einer grenzenlos begeisterten alten Dame:

"So Frau Huber, jetzt setzen Sie sich einfach in dieses warme Bad hinein, dessen Temperatur Ihrem Wunsch angepasst wurde und entspannen Sie sich. Die Dämpfe werden Sie etwas beruhigen aber das ist ganz gewöhnlich, genauso, wenn Sie auf einmal das Lachen anfangen und nicht mehr aufhören können."

"Und es ist wirklich nicht gefährlich, Schwester Marie-Juana?" "Nein, Frau Huber, entspannen Sie sich und es wird Wunder wirken!" Die Dame legt sich ins Bad hinein und - tatsächlich - es ist das eingetroffen, was die Schwester beschrieben hatte. Nach einem 20 -minütigen Gelächter sagte die Dame: "Schwester, ich habe keine Rückenschmerzen mehr."

"Na also, was hab ich Ihnen gesagt? Wenn ihnen das Bad angenehm war, können Sie diese Kur beliebig oft, 7 Tage die Woche, 24 Stunden für nur 30 Euro pro Sitzung nutzen. Vielen Dank und Auf Wiedersehen!"

Ah, ein schöner Tag...

...beginnt natürlich damit, dass einen die Sonnenstrahlen wachkitzeln, die fröhlich ihre Photonen in dein wunderhübsches Zimmer fliegen lassen. Dein himmelblaues Bett ist so kuschelig weich wie der weicheste Flaum eines Hühnchens. Deine Katze tritt in einem Frack in deine Räumlichkeiten ein und du genießt, nach schier endlosem Räkeln, ein Gläschen besten Champagners. Am besten startet man natürlich dann in den Tag, wenn deine Füße von deiner Traumfrau/deinem Traummann massiert werden.

Doch plötzlich schießen unendliche Kopfschmerzen durch deinen ganzen Körper, dein Leib beginnt zu zittern und die Wolken am düsteren Himmel ziehen sich zu einer undurchdringlichen Masse zusammen, als ob man nie wieder Tageslicht erwarten könnte. Mitten durch das verwüstete Feld, auf dem du gerade stehst, hoppelt ein weißer Hase fröhlich seines Weges. Verwirrt hoppelst du hinterher, statt deiner ehemaligen Prachtbeinchen zieren dich nun flauschigste Pfoten. In der rechten Hand/Pfote hältst du das saftigste Möhrchen, das du jemals in deinem erbärmlichen Leben gesehen hast.

Von dieser gemüsigen Wurzel so sehr in den Bann gezogen, hörst du natürlich nicht das Trippeln hinter dir - dass ein Fuchs hinter dir her ist, merkst du erst, als er dir feste in den Schwanz beißt. Schmerzerfüllt und mit Tränen in den Augen springst du wie besessen aus deinem ächzenden Bett auf, gibst deiner sabbernden Freundin eine Watsche und läufst erstmal ins Bad, um den Schaden zu begutachten. Was für ein Höllentrip! Äh, teilweise zumindest... Schei**!, denkst du dir und rutschst nebenbei auf der glitschigen Kernseife aus, die dir deine Schwiegermutter in Spe letztes Jahr Weihnachten geschenkt hat. Mit dem Hinterkopf zuerst erreichst du mit exakt 78,65 km/h den dreckigen Boden deines Badezimmers. Das war's dann wohl.

Oder auch nicht?!

Dunkel war's, der Mond schien hell, der Wagen fuhr ganz ruhig und schnell. Ins Traumland, wo keiner gerne aufwacht. Tja, leider befindest du dich weder in einem Wagen, noch in einem Traumland, aus dem du aufwachen könntest, ja das einzige was hier stimmt, ist eigentlich nur die Tatsache, dass du aufwachst, und zwar in dem stinkendsten Eck des ganzen Viertels...nämlich...

in einer Mülltonne! Frisch verpackt in dem billigen Teppich, den du mal in der Caritas geklaut hast! Ja, genau, du Mistkerl/Mistweib! Mit Müh und Not kämpfst du dich nach Atem ringend durch deinen schimmelnden Müll. Vor der Tonne stehen alle deine Habseligkeiten, dein Mitbewohner hat dich wohl aus der gemeinsamen Wohnung geschmissen.

Und zwar hochkant! Ja...tjaja, langsam kommst du von deinem Trip runter. Na endlich, denn die Bullen - oh Verzeihung - ich meine die gierigen Polizisten warten schon darauf, dich aus dem Müll zu ziehen. Wer ist denn daran schon wieder schuld? Der Teppich natürlich! Mit zitternden Armen versuchst du dem Stück Stoff, die Schuld in die Schuhe zu schieben. Aber weil heute Tag des Verständnisses ist, wird er statt deiner auf das nächste Revier gebracht und über die vergangene Nacht ausgequetscht. Glück gehabt...

...allesGemüse...

Der intelligente Beitrag eines Kürbis' zur Findung des Lebenssinns (komisches Wort...)

Geht es dir oft schlecht?
Du fühlst dich melancholisch?
Oder gar depressiv?

Oder...KRANK?

Das muss nicht sein, gib deinem Leben eine Chance und pflanze eine Pflanze! Aber nicht irgendeine - nein - es muss schon eine Besondere sein!
Kaufe dir einen Biokürbis aus dem Bauernladen nebenan, koch dir Suppe draus, teil sie mit deinen Freunden (oder wenn du keine hast mit dem Igel) und hebe die Kerne auf - verstreue diese in deinem Garten - und warte...
Bald hast du 100 kleine Kürbisbabys, die dich alle glücklich machen werden!
Schreib dich nicht ab!
Lerne einen Kürbis kennen und lieben!
PEACE&FRIEDEN
eure C.eÄ.i

Drohung

Eigentlich sollte das hier so etwas wie eine Zeitung werden

aber anscheinend hat es sich wohl eher zu einem unübersichtlichen Internetblog entwickelt. Nun gut, dann sei es eben unübersichtlich, ungelesen und verrückt, aber.. hmm.. ja was aber.. ich habe keine Ahnung.

Scheiß doch drauf. Lest es also... und gebt Kommentare ab. Stimmt ab.. oder die gemeine backstabbing biatch kommt zu Besuch *muhahahhaaa*

In IN, um IN und um IN herum

THE NEEEEEW JUMP STYLE

Als ich gestern meine kleine Schwester...äh ich mein meinen kleinen Bruder in China getroffen hab, obwohl ich nicht einmal weiß, wo das jetzt genau ist, aber was die Geschichte einfach spannender macht, sind wir einkaufen gegangen und haben uns ganz nett unterhalten.
In der Ingolstädter Fußgängerzone angekommen, lief uns ein Clown über den Weg, der schrecklich verwirrt war und panisch mit den Armen wackelte.
Er wurde nämlich von 3 Kannibalen verfolgt, die unbedingt wieder ein komisch-exotisches Gericht verspeisen wollten.
Aber als mein Bruder sein Skateboard auspackte, lenkte er damit die Aufmerksamkeit der Wilden auf uns...seltsam, ich hatte plötzlich Lust auf Rollbraten...warum auch immer.
Egal, das zählt jetzt nicht! Wir mussten fliehen!
...und hetzten tiefer in den Großstadtdschungel – wir versteckten uns im E-D-K, da wo der Hanf blüht, äh ich mein, wir dachten, dass sie uns zwischen all dem frischen Obst nicht erkennen würden, aus großer Entfernung erinnerte unsere Schädelform nämlich an unreife Bananen.
Und – tatsächlich – bei dem Anblick der Vitaminfrüchtchen wurde ihnen kotzübel.
Wir waren gerettet. Da grapschte mich plötzlich eine alte Dame am Schopf an und packte mich in ihren Einkaufswagen. Ich dachte: „Verdammt, die Lady hat wohl ihre Brille vergessen!“
Da erinnerte ich mich plötzlich an meine Kindheit, wo ich immer im Wagen von meiner Mama saß und alles – was sie auch immer in die rollende Gitter-Einkaufstasche legte –
rauswarf...ach, das waren noch Zeiten!
Während ich also noch in meinen Erinnerungen schwelgte, begann ich anscheinend unterbewusst alles aus dem Wagen rauszuwerfen – mich eingeschlossen.
Tja, da lag ich nun, ich armer Tor – verwirrter als zuvor.
Hibbelig rannte ich zu den Bananen zurück, um meinen Bruder da raus zu holen, was gar nicht so einfach war, da sah ja alles gleich aus!
An seinen Socken hab ich ihn schließlich erkannt äh errochen und somit konnten wir den Laden beruhigt verlassen. Doch draußen lauerte schon die nächste Gefahr, die wir erst gar nicht erkannten.
Mitten auf der gepflasterten Straße entdeckte ich einen funkelnden Gegenstand. Wie eine vom Glitzern geblendete Elster stürzte ich mich drauf. Diesen Gedanken hatten wohl mehrere...ich war mitten in einem football-match. Ich war leider die unterste in dem ganze Haufen. Die haben mich ganz schön platt gemacht. Aber: ich hatte den Ball. Jetzt hieß es nur noch, ihn zu verteidigen. Also wühlte ich mich durch die zuckende Menschenmasse
und wie von Sinnen rannte ich Richtung Klenzepark. Da stellte mir jemand den Fuß und ich flog kopfüber in die Donau.
...und da es ja so viele Menschen gibt, die jemandem hinterherspringen, sprang mal eben halb Ingolstadt in die Donau.

Das Ende ist tragisch,
doch irgendwie magisch.

Das ist die inoffizielle Geschichte über Ingolstadt. Und wie dieser Ort den Bach runterging...äh die Donau.

Und die Moral von der Geschicht': Nicht schwimmen lernen tut man nicht!

Wie werde ich meinen Freund los?

Wie werde ich meinen Freund los?

Du willst ihn oder sie loswerden? Dann befolge einfach unsere Tipps.

1. Die Treffen...

a) Trefft euch ab sofort nur noch an unmöglichen Stellen (FKK - Strand, Schwulendisco (nur für Heten), Seniorenheim, Toiletten) und sag ihm/ihr, dass es dir dort gefällt und du ab sofort immer hin willst.

b) Setzt euch in einen mit Menschen überfüllten Bus und beginne laut und hysterisch zu kichern. Tu so, als wärst du krankhaft besessen. Mache in seiner Gegenwart Grimassen. Gröle.

c) Mach ihm klar, dass du ab sofort deinen Kuschelhasen überall mit hinnimmst. Und da er dein Partner ist, hat er das Viech rumzuschleppen. Ist doch ein Gentleman. Wenn er sich weigert, erpresse ihn emotional mit den Worten: "du liebst mich nihihihicht!!"

2. Geschenke sind das A und O einer Beziehung...

a) Eine Waage für die Dame

b) und für den Herrn Deo, die Bücher: "Mann sein für Dummies" UND "Hilfe, ich bin schlecht im Bett"

c) Schenke Ihm vor versammelter Familie am Weihnachtsbaum einen Dildo. "Aber Schatz, den wolltest du doch so gerne!"

d) Sie bekommt "Wie werde ich am schnellsten ein Mann. Und das sage das meinen Eltern"

3. Zärtlichkeiten sollten ebenfalls nicht außer Acht gelassen werden...

a) Kratze und beiße versehentlich, bis er/sie blutet.

b) Beim massieren pieke immer die selbe Stelle.

c) Beiß feste zu, wenn ihr euch küsst.

d) Knutschflecken sind der Hit. Im Gesicht (Wange, Stirn, Nase) sind sie besonders schön.

4. Sex ist das absolut Wichtigste in einer intakten Beziehung....

a) Also ruf "oh mein Gott! Ja!" besonders laut und leidenschaftlich. Und sobald er sich freut, dass er so ein guter Liebhaber ist, sag ihm, dass es der eben entdeckten Spinne an der Decke gilt.

b) vor dem Sex:

- Sag ihm du hast Migräne. Wenn er es dir glaubt, schlag ihm vor, dass ihr weggeht und Spaß habt.

- Blinzel ihn an. Lächle. Und schreie dann: "Jaaa! Ja ich bin gekommen!" Guckt er dich schräg an, sagst du: "Ha, ich war um EINE Sekunde früher dran als du."

- Betütel sein "Heiligtum" --> "meii was bist du denn für ein KLEINER, ja ein feines... duzi duzi.. ein ganz ein KLEINER Fratz bist du..."

- Mach das Licht aus. Falls er sagt, du bist schön genug, dann sag: "Ich vielleicht, aber du nicht!"

c) während dem Sex:

- schrei laut den Namen seines Vaters oder besten Freundes

- frag ihn, was seine Mutter wohl denken würde, wenn sie wüsste, was ihr macht.

- Schlaf während dem Sex ein und beginne laut zu schnarchen.

d) nach dem Sex:

- Erkläre ihm ruhig und bestimmt, du hast deine Pille abgesetzt, um schwanger zu werden. Freut euch auf das gemeinsame Baby. Male ihm die Zukunft aus.

- Wenn er fragt, wie er war, sagst du: "wieso kannst du nciht so wie Schokolade sein? Sie schmeckt immer und fragt nie, wie sie war."

5. Die Beziehung selbst...

a) Sprich so oft es geht über die Beziehung. Besonders wenn dein Freund männlich ist.

b) Sag ihm du willst was neues in der Beziehung austesten. Wenn er darauf eingeht, bewirf ihn mit Eiern. (Das findest du erotisch)

c) Du willst deinen oben genannten Kuschelhasen mit ihn die Beziehung einbeziehen. Er soll eine Rolle bekommen. Auch beim Sex.

d) Sprich nur noch mit seiner Nase...

und zuletzt:

6. Die Geständnisse...

a) Sag ihm, du bist innerlich ein Mann und willst eine OP zum Mann machen. Erkläre ihm, wie schön es MIT ihm dann sein wird... von Mann zu Mann.....

b) Behaupte, du stehst auf fette Kerle. Wenn er zugenommen hat, ändere deine Meinung.

Liebeskummer? Wie mache ich meinen Ex fertig?

Wertvolle Tipps gegen Liebeskummer

1. Gehe in seine Wohnung.... unter dem Vorwand, Dinge holen zu müssen....

a) Kippe die Flasche Shampoo aus, um sie mit Enthaarungscreme aufzufülllen.

b) Spraye auf seine Haustüre den Satz "Ich bin ein Huhn, ich pute"

c) Raube ein Chemielabor aus und produzier durch chemische Reaktionen Rauch, welcher aus dem Fenster seiner Hauses steigen soll. Dann ruf die Feuerwehr.

d) Kauf dir Spinnen und setze sie in seiner Wohnung aus.

e) Kakerlaken, Ratten udn Mäuse sind ebenfalls empfehlenswert-

f) Am besten sind aber kleine Kinder. "Das ist deins Schatz."

2. Der neue Partner deines Ex...

a) Sag dem neuen Partner deines Ex dass er/sie auf Nudismus steht und gerne "flitzt"

b) Erklär dem Neuen, dass dein Ex Achselhaare und Achselschweiß liebt.

c) Er rasiert sich selbst nicht. Deo ist ein Fremdwort.

3. Benutze die Öffentlichkeit...

a) Fertige Dublikate seines Schlüssels an und verteile sie in der Fußgängerzone mit den Worten: "Kostenloser Secondhandladen"

b) Schreib eine Anzeige in die Zeitung, die Strippen und Telefonsex anbietet. Gib die Adresse und Telefonnummer deines Ex an.

c) Nerve die ganze Welt mit deiner Trauer und erzähl ihnen die dunklen Seiten deines Ex.

d) Nutze die Chance und melde dich überall krank. Du hast schließlich Liebeskummer!

4. Der Partner himself

a) Wirf rohe Eier an das Schlafzimmerfenster deines Ex und gleich danach einen Stein rein, an dem ein Zettel hängt mit der Aufschrift "das war die Sonne du Arsch, sie ist gegen dein Fenster geflogen!"

b) Mach ihm als "Sind wir wieder Freunde"-Geschenk ein Essen und bereite seines extra kalorienreich vor, damit er am nächsten Morgen den "ich bin ja so fett"-Tod stirbt. Ist dein Ex weiblich, ist dieser Tipp besonders effektiv XD