Zeitalter des ewigen Winters

Das Zeitalter des ewigen Winters ist angebrochen!

Entgegen der Bahauptungen vieler Wissenschaftler und Möchtegernklimatologen steht uns eine unvermeidbare Eiszeit bevor. Global Warming war gestern. heute ist Winter.

Dichter Schnee erdrückt das saftige Grün des Gras.

Wie ein schwerer Mantel legt es sich über Bäume und Häuser,

erstickt Leben.

Bringt Tod.

Seelen werden verwahrt,

gestohlen und ermordet.

Selbst über die Sonne

legt sich ein eiskalter Schleier.

Verdeckt das Licht,

stiehlt Wärme.

Es ist Winter.

Aber nicht mit uns! Mit der überaus genialen Redaktion geschieht nichts! Rund um die Uhr haben wir Teams beauftragt, Schnee von den Dächern zu schippen, unsere Mitarbeiter zu therapieren und Sonnenlichtspender in die Räume zu schleppen!

Wir machen weiter!

Haltet euch an uns, und selbst der ärgste Winter wird zur Nacht des Sommers.

Wir halten eure Seele am Leben.

Nix isses mit der Winterdepression.

Nix isses mit Winterfaulheit oder Kälte und Frostbeulen.

Grippe? Erkältung? Noch nie gehört.

Denn hier bekommt ihr Tipps, diese grausame lebenstötende Jahreszeit zu überbrücken.

Futtert Orangen, die gelb-orangen Vitaminspender.

Trinkt Tees und lest unsere Zeitung!

Wir nehmen euch an der Hand und helfen euch dieses Jahr zu überstehen. Mit uns an eurer Seite werdet ihr in geforenen Seen baden und erfrischt denken, es wäre Sommer. Wir sind da!!!

Kosenamen

Was wäre eine Welt ohne Liebe?
Was wäre Liebe ohne süße Kosenamen?
Hier ist eine Sammlung der Schrägsten ^^

Ameisenbär, Adonis, Aphrodite, Äffchen, Atömchen (für die Chemiker unter uns)
Beutelratte (was würdest du sagen, würde dein Schatz dich Beutelratte nennen?), Blubsibär, Bumsebärchen (hallo?! Muss man dazu noch etwas sagen?), Bubblebär, Biffifant,

(aber selbst für die Physiker hier gibt es das perfekte Wort:) Energiesternchen,
Fröschlein, Fischlein, Frutzelchen, Flußpferd ("Du bist mein Flußpferd"), Fussel, Fuzzi ("Fuzzi, ich liebe dich"), Fünkchen, Flauschi.
Aber das tollste und attraktivste Wort kennt ihr noch gar nicht: Goggelchen. Passend im Hochdeutsch dazu: Hähnchen.

Holzwurm, Hasiöhrchen, Honiglaus (da hört es doch aber auf!) Honigpupserchen (wie kommt man auf sowas?), Hörnchen.
Knutschfussel, Kuschelmonster, Käsekrümelchen, Krabbelkäfer, Knuddeltierchen, Krümelmonster.

Knutschelch (ELCH?!), Knuddi, Kürbisköpfchen (würde das jemand zu mir sagen, ich würde sofort Schluss machen. "Mein süßes Kürbisköpfchen... hrr"). Kuschelwuschel.

Knuddelpups (sollte das ein Kompliment sein?), Knuppelratte ("Was gibts heute zu essen, Knuppelratte?"), Knödelchen ("Nein, du bist nicht dick, mein Knödelchen.")

Ladies! Wehrt euch! Nennt ihn Krötenbär, Motte, Monsterbacke, Mausespeck oder Nudel. Lasst es euch nicht gefallen, dass jemand euch Knödelchen nennt!
Aber mal eben weiter mit den Berufsbezogenen Namen. Astronom: Polarstern.
Undefinierbare Namen: Quddel, Quddelchen.

Schnullerbacke, für alle Säuglinge in einer Beziehung. Schneggerich, Wurzelgnom, Zwerg, Würmchen ("mein starkes, großes Würmchen")
Falls noch nicht der richtige dabei ist, in Google unter Kosenamen gibt es riesige Sammlungen. =)

Manic Monday

Title: The Bangles - Manic Monday

Six o'clock already
I was just in the middle of a dream
I was kissin' Valentino
By a crystal blue Italian stream
But I can't be late
'Cause then I guess I just won't get paid
These are the days
When you wish your bed was already made
It's just another manic Monday
I wish it was Sunday
'Cause that's my funday
My I don't have to runday I
t's just another manic Monday
Have to catch an early train
Got to be to work by nine
And if I had an air-o-plane
I still couldn't make it on time
'Cause it takes me so long
Just to figure out what I'm gonna wear
Blame it on the train
But the boss is already there
All of the nights
Why did my lover have to pick last night
To get down
Doesn't it matter
That I have to feed the both of us
Employment's down
He tells me in his bedroom voice
C'mon honey, let's go make some noise
Time it goes so fast
When you're having fun

I don't like mondays

Lyrics for: I Don't Like MondaysThe silicon chip inside her head

Gets switched to overload
And nobody's gonna go to school today
She's going to make them stay at home
And daddy doesn't understand it
He always said she was as good as gold
And he can see no reasons 'cause there are no reasons
What reason do you need to be shown?
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like Mondays
I want to shoot the whole day down
The Telex machine is kept so clean and it types to a waiting world
Her mother feels so shocked
Father's world is rocked
And their thoughts turn to their own little girl
Sweet sixteen ain't that peachy keen
Now it ain't so neat to admit defeat
They can see no reasons, 'cause there are no reasons
What reasons do you need?
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like Mondays
I want to shoot the whole day down, down, down, shoot it on down
All the playing's stopped in the playground now
She wants to play with her toys a while
And school's out early and soon we'll be learning
And the lesson today is how to die
And then the bullhorn crackles
And the captain tackles
With the problems and the hows and whys
And he can see no reasons
'Cause there are no reasons
What reason do you need to die, die?
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like, I don't like
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like, I don't like
(Tell me why) I don't like Mondays
(Tell me why) I don't like Mondays
I want to shoot
The
Whole
Day
Down

Die Bekenntnisse einer Egoistin

Die Bekenntnisse einer Egoistin

Das hier ist weder eine Liebesgeschichte noch ein Märchen. Es ist auch kein Thriller oder Krimi. Und schon gar nicht ist es etwas lustiges oder amüsantes. Das hier ist nämlich mein Leben. Mein Leben ist nicht lustig. Mein Leben ist nicht schön. In meinem Leben gibt es keine Liebe und auch keine Zärtlichkeiten. In meinem Leben gibt’s nämlich nur mich. Und das reicht meiner Meinung nach auch vollkommen. Ich bin nämlich egoistisch. Sehr sogar. Ich gehöre zu der Sorte Mensch, die anderen die Sitzplätze im Bus wegschnappen. Oder die alte Frauen auf der Straße ignorieren, wenn man selbst im Auto sitzt. Oder die kleinen Kindern den Lolly wegnehmen und dann steif und fest behaupten, man hat nichts getan. Nein, nett bin ich garantiert nicht.

Und das liegt möglicherweise zum Teil an meiner absolut neurotischen Mutter, die sich keinen Namen für mich ausdachte, als ich im Krankenhaus zum ersten Mal das Licht der Scheinwerfer erblickte. Erst nach einigen Wochen rang sie sich schließlich dazu durch, mich von Duzi-duzi-Baby auf Ursula zu heben. Ursula. URSULA. Manchen Leuten mag es ja nichts ausmachen, einen derartigen Namen zu haben, sie nehmen einfach ihren Zweitnamen. Dieses Glück habe ich nicht. Mein zweiter Name lautet nämlich Littorina. Hat das nicht einen wunderbaren Klang? Finde ich auch. Besonders dann, wenn man sich über die Bedeutung im Klaren ist.

Ich weiß wirklich nicht, was meine Mutter sich dabei gedacht hat, mich Uferschnecke zu nennen. Eine Littorina ist eine Uferschnecke, die häufig an der Nord- und Ostsee anzutreffen ist. Habe ich vor kurzem im Lexikon entdeckt. Das ist jedoch nicht alles. Ich habe noch einen dritten Namen. Agleia. In der griechischen Mythologie ist Agleia die Göttin des Glanzes. Mein voller Name lautet also Ursula Littorina Agleia Herman. Wobei Herman mein Nachname ist.

Seit beinahe neunzehn Jahren lebe ich bereits mit diesen drei furchtbaren Namen. Na gut, zu meiner Mutters Verteidigung könnte man sagen, dass Zweit-, sowie Drittnamen so gut wie nie benutzt werden. Aber alleine die Tatsache, dass ich keine Möglichkeit habe, als mich entweder Ursula, Littorina oder Agleia rufen zu lassen, macht mich aggressiv. Selbst wenn ich jeweils den ersten Buchstaben meiner drei Namen nenne, kommt etwas grauenhaftes hervor. Ula nämlich. Oder Lau. Das Schlimmste aber wäre die Kombination Alu. Weltweite Abkürzung für Alufolie.
Und das bin ich. Ich bin eine weltweite Abkürzung für Alufolie. Kann man mich nun endlich verstehen? Mein Leben ist einfach nur scheiße, um es umgangssprachlich auszudrücken.
Ich weiß wirklich nicht, was ich daran schönes finden sollte. Einen Partner kriege ich so auch nicht, halten doch alle Ursula für den Namen einer alten Frau. Dabei bin ich erst 18!!! Und nicht 81!

Verrückte terrosrisiert Innenstadt

Verrückte terrorisiert Innenstadt

Die Redaktion bittet um fleißige Mithilfe im Fall "Verrückte in Innenstadt". Wir sammeln, um für dieses seltsame Ding (bitte Foto beachten) genug Geld zusammenzubekommen, um es auch in anderen Städten aussetzen zu können. Mit Ihrer Hilfe können wir die Weltherrschaft an uns reißen! Wir planen diese Verrückte (Foto) auf sämtliche Bürgermeister Bayerns zu hetzen, um eventuell einen begünstigten Sitz in den angesagtesten Städten zu erlangen. Psycho - der Name unserer Verrückten - wird dank Ihnen vorerst ganz Bayern einnehmen. Wir werden unsere Aktion schließlich auf Deutschland ausweiten, was zu dem Sturz der Europäischen Union führen wird. Unsere Redaktion plant die alleinige - die absolute Monarchie - über ganz Europa und endlich über die Welt. Wir werden im Gegensatz zu früheren Monarchen unsere macht ausweiten auf das gesamte Universum. Fremde Planeten werden wir bereisen, und bewohnbar machen. L'Etat, c'est moi.... *räusper*

Ich bitte um Entschuldigung. Natürlich werden wir nicht die Weltherrschaft ergreifen.... wir werden keine absolute Monarchie haben. Um Gottes Willen, nein.... wir werden... DIE HERRSCHAFT ÜBER SÄMTLICHE GALAXIEN HABEN. WIR WERDEN.... oh gott.... es bricht shcon wieder durch....

tut uns fürchterlich Leid, wir sind nunmal ein wenig Größenwahnsinnig... Der Artikel sollte eigentlich aussagen, dass man uns stoppen muss, ehe wir die Weltherrschaft an uns reißen... mit besagter Person...

xD

bitte bitte (nicht) ernst nehmen xDDDDD

Politiker wollen neues Toilettendesign

Politiker wollen neues Toilettendesign

Seit zwei Wochen gibt es hitzige Diskusionen im Fall Toilettendesign. Der Kultusminister schlug ein neuartiges Modell vor, doch unsere Kanzlerin ist strikt dagegen. Wegen der "Guckfreiheit" wie sie gestern Abend vor der Presse betonte. Ihr wäre es unangenehm, in ein Loch pinkeln zu müssen, durch dass sogenante "Spanner" "spannen" könnten, um einen selten Blick auf diverse Körperstellen werfen zu können. Der Kultusminister jedoch tat den Vorwurf ab, indem er versicherte, dass man Sicherheitsvorkehrungen treffen könnte. Im Bundestag wurde bereits darüber abgestimmt, ob dieses neue Design auf den Markt kommen wird oder nicht. Spezielle Gesetzentwürfe wurden veröffentlicht und nun soll auch Otto-Normalbürger wählen.

Wir haben hier extra für Sie, liebe Leser, eine Sammlung neuer Toilettengesetzte zusammengestellt:

Art. 1.2 GG [Zusatz] (1) Die Würde des Toilettenbenutzers ist zu achten. Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt. (2) Schuldunfähig ist, wer bei Begehen der Tat noch nicht geboren war. (3) Krankhafte seelische Störungen sind nicht schuldunfähig. (4) Notwehr ist insofern erlaubt, wenn der Toilettenbenutzer dem Täter freien Zugang verschafft. In diesem Fall macht sich der Benutzer strafbar. (5) Toilettenbenutzer haben das Recht, Täter zu bestrafen. Ausgehend von Freiheitsberaubung ist alles erlaubt.

Stimmen Sie noch heute darüber ab! Oder diskutieren Sie in unserem Kommentar! Es besteht große Not! Diese Toiletten sind nicht vertretbar.